悠游居所

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我用我的方式,擔我所愛的團。

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焦躁

自從作完測驗後
我就一直在思考測驗後的結果

雖然老師要我再找時間跟他談

但是在二度上門之前的現在這段期間,我真的好煩惱,開始自己在想好多事情

其實「成人」的結果高我不太意外

但淇他的成分都是若有似無的評鑑結果…

不管是慈母也好 幸福小孩 跟聽話小孩
原來這幾樣的分數都不高

我以為 我慈母的成分會更多一些…

我自己覺得…我不討厭付出
我反而喜歡付出後,看到對方因為自己的幫助而感到快樂

我一直都很想當個「有你在真好」的這種人


意外的是從老師口中說出的評論
他說,要我不要太理性,成人的成分女生不應該高的
而男生是越高越好…

他說 照我的結果來看,我沒有女生該有的魅力
而是都把魅力拿去培養了實力,不知道自己的魅力該怎麼發揮






其實我也是很想可以很感性的
我也覺得我自己是很感性的
但是理性往往總是把我的感性壓過去

我一直都想當個很會思考 很會道理 很會做事的人
是自我保護呢 還是為了他人 還是其實只是不想受傷害而已?

我害怕對方覺得我煩
覺得我笨
覺得我怎麼這點道理也不懂

我不懂得該怎麼去撒嬌
因為我真的不會拿捏

總覺得一感性就好彆扭…

我很固執
因為總覺得我就是想這樣做
為什麼我所堅持的堅持一定要屈服在他人的想法底下呢?

我的堅持你說是固執 那你的堅持就不是固執嗎?

在想法不同 在一個不牽扯 社會道德倫理那種絕對的真理為前提之下 一個沒有絕對的對與錯的事情
為什麼要說一個有自己想法的人固執呢?
自己這樣反對對方的想法 那又何嘗不是一種固執?

為什麼總要這樣說這種話來傷害我
你們不覺的是傷害的話
其實我常常都會很難去釋懷
我總是會反覆想了好久
反覆在難過 反覆在不甘心

你可能會說 那就是你自己調適的問題
是,是我自己心理上的問題,但反過來想,當立場相反的時候 你就不要抱怨


- - - - 



是我太急嗎?
我只不過是想找個人來喜歡 找個人來被愛
不關自己的事情
不然就是自己沒這樣的問題
就在那邊說屁話
說不定你們沒有任何意思
但是我聽起來的感覺就是覺得 :這麼急幹嘛 很缺嗎?
這種有點高臨居下的的態度、口氣
好像很要不得似的

我可以接受開玩笑 管他是不是無傷大雅 只要是玩笑我都能接受
但是你們的口氣就不像是玩笑啊!那總口氣那種態度很刺耳知道嗎?

是啊,我承認我現在很著急
但是並不是全因為你們的感情關係 讓我變的著急
我的著急也不是大學才開始的好嗎?

著急歸著急 我心可以著急
但是我的"行動並沒有因為著急而隨便
注意你們的口氣。


人就是想被愛 想被關懷 要被依靠或是依靠別人
我承認我的心真的很脆弱
我會沒有安全感,而且是常常這樣
我只是想要有個可以在我挫折時可以抱著感同身受的心情 對我鼓勵加油的人
我只是想要有個在一個人挫折難過時也能毫不吝嗇需要我的人


人與人之間 不就是存在個需要與被需要的關係嗎?
社會民族之所以成立 不就是以愛與被愛、幸福與快樂為最基底為支助為造型的嗎? 


我知道人總是要學會孤獨 學會自主 學會獨立
沒有一個人是會永遠的不背叛你
我的環境讓我知道 我應該要獨立
我的環境讓我強迫自己理性
因為只要一感性,我的生活就將會潰堤

我已經不知道在講什麼了

好多東西參雜在一起
好多東西好想一次講出來
已經讓我不知道該如何去邏輯它們了

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當一個你不喜歡的人,但是有時候又不得不需要他
每次一碰到這種情況,都會想讓自己更厲害,因為這樣就不需要在需要一個自己不喜歡的人


很利益對吧

是啊 這就是社會嘛!
這就是人群啊

這有什麼不對?
自私不對嗎?
只是看大愛跟自私的成分多寡跟用的地方不同罷了

一個大愛人的只是自私的成分少了點
自私用於不礙大愛的事情罷了
那也是一種自私

我不用去圓說我的自私
我就是自私

就是自說自話
我爽
我就是討厭你們這樣機機歪歪



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那一段不算戀情的感情

讓我一度失去的理性
我體會到了感性面對愛情

我的感性告訴我 沒有太多理性的理由 我就是受到他的吸引

我只是放開理性的時間太晚了
感性來的太晚

沒辦法讓我完全的用感性來開始我的這段感情
反而讓我用感性承擔了傷害… 於是那感性就是火上加的油 傷口上灑的鹽讓我的傷害更加的深更加的痛

我哭得好久
我第一次覺得不知所措
第一次知道原來再多的語言也無法挽留

沒有像之前理性的自己 說放就放的灑脫 取而代之的是拼命的挽留


因為是那次的傷的關係嗎?
讓我恢復後 理性變得更加堅固…?















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快點,讓我遇到我真的喜歡的人吧
這次 我真的會放手去博。就算可能會受傷 我也會盡量讓自己不要去害怕 讓自己克服…




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